City treffit perskarvat naisella

city treffit perskarvat naisella

Mies on strippari-ryhmässä ja keski-ikäinen jo mutta käytös on aivan kuin teini-ikäisen pojan. Nainen pilannut ulkomuotonsa jäämällä kauneuskirurgiaan koukkuun. Ne ankkahuulet, roikkuvat silikonit jne. Minulla menee puistatukset aina kun näen jossain tämän parin kuvan. Naurattaa niin hahah Mä ja kaikki mun kaverit -ja kymmenet tuhannet muut yhtä viisaat- käydään sylkemässä päin ämmän naamaa Voiko tuota enää paremmin sanoo Kaunis ja rohkea Ts siitä kehonosasta jolla turhakeämmä ajattelee.

Martinalla on hirveet psoriläiskät polvissa. I Love Dance Ihan varmasti Martina tulee pärjäämään artistina maailmalla!! Martina ensi kevään viisuihin niin voitto on varma.

Martinan biisi on hyvä! Martina on todella hyvännäköinen ja esiintyjänä erinomainen. Ja osaaa se laulaakin. Joten eipä viittitä valittaa vaan tsempataan Martinaa ja uskotaan hänen tulevaan loistavaan uraansa: Hyvä biisi ja hyvä martina. No ensin pitäisi tehdä se ura että sitä voisi sanoa loistavaksi. Juu tuossa Martinan asenteessa ja uskossa itseensä ei ole mitään pahaa!

Jos me kaikki oltais liikenteessä asenteella versus Martina, me kaikki suomalaiset oltais ihan kaikessa nitä maailman parhaita! Tulee mieleen Mark Chapman joka oli Lennonin intohimoinen fani ja sehän lopulta tappoi idolinsa. Chapman versus Martina-jutska on ollut aiheena täällä joskus aikaisemminkin. Mä laitoin jo viestii modeen ja laitoin myös Martinan omille kotisivuille että se osais varoo tuota hullua!

Mä itse olen Martinan fani mutta en todellakaan ole tuo hullu fani. Ymmärrän myös niitä jotka eivät mitenkään voi Martinaa sietää enkä silti voisi kuvitellakaan että rupeaisin heitä haukkumaan jossain keskustelupalstoilla. Joten sairas se tyyppi on ja pahoin onkin!! Joten tehdään jotain asian eteen jooko?

Ruokitte tällä sen akan ympärillä pyörivää paskaa. Mietikää mitä Tuksustakin kirjoitellaan jne. Marttiina on kaunis nuori nainen. Voi kun saisi elämänsä tasapainoon jo lapsesnakin takia. Kumpikaan noista ei pidä paikkaansa. Voi sinua teiniä, otan osaa, LOL. Rakastan Martina Aitolehteä, suomen aidoin ihminen. Miksi hänen pitäisi olla jotain muuta mitä hän on, Martina on rautaa Jos hän olisi tyttäreni niin olisin ylpeä, ja saisin kuolla rauhassa hän kyllä' pärjää..

Martinan kaltainen ihminen tarvitsee lähelleen vain hyvän itsetunnon omaaavia ihmisiä, ei lässyttäviä teeskentelijöitä , kateellisia jne. Mitä näitä ketjuja tästä turhakkeesta tarvii nostaa esille. Marako siellä taas haluaa huomioo levyn julkkareita varten, vai miksi tätä sontaa tästä typeryksestä edes jauhetaan Jopas on Martina-fani ollut kiireinen jo pari vuotta sitten!

Mara ollut julkinen vitsi silloinkin. En ole sama ihminen, jos minua tarkoitatte?!! Joo, ei sinua tällä tarkoiteta. Täällä riehuu ihan toisenlainen Martina-fani, joka haukkuu kaikkia palstalaisia koko ajan.

Toivottavasti sinä et saa niskaasi hänelle tarkoitettuja viestejä, ihmiset varmaan voivat sekoittaa sinut häneen välillä No ei ihan minun tapani kyllä haukkua muita, vaikka itsekin olen Martina fani! Sanon aina, että lopettakaa jo tuo Martinan haukkuminen ja hankkikaa oma elämä! Joo, kun kerroit tuossa aiemmin, ettet ole vielä täysikäinen, niin ajattelin varoittaa, että täällä saattaa tulla tosi pahoja kommentteja takaisin, jos sinua luullaan tuoksi toiseksi henkilöksi.

Mun autoon ei kuse kukaan, sanoi kiitolinjakuski karjaisten, vaikka olikin muuten lepsu mies. Mutta kun hätä oli SUURI, ei auttanut muu kuin parkkeerata kutosen laitaan ja porukat juoksivat jonossa ojaan. Kuka sitä nyt tielle kusee muualla kuin kaupungin keskustassa. Saman tien radioon soitti joku ja valitti, että kyllä se on kauheeta, kun taas ruvetaan rekkaparkkia melkein Imatran keskustaan tekemään. Tuki ämmä suus, sanoi kuski radiolle,ei sitä nyt porukallakaan kauan kusta.

Kun lähdettiin jatkamaan matkaa, huomattiin, että väki oli lisääntynyt yhdellä. Joukossa istui iso takkuinen koira. Sillä oli punainen panta, jossa killui pieni timantti ja metallilätkä, jossa oli numero Golfkentän kohdalla moottoritien penkassa kohtasi seuruetta huvittava näky. Mies haistelemassa naistenpyörän satulaa. Olikohan joku aloittanut uuden harrastuksen vai oliko kyseessä vanha tuttu niskalta Toimittaja,jolle oli heti kuin itsestään tullut auktoriteettiasema,soitti numeroon.

Olipa hyvä,että kyydissä oli myös asiantuntija,Kokkolasta asti saapunut naishenkilö löytöeläinten expertti. Hän silitti karvaturria,ja jutteli sille mukavia. Amiskuski istui kiiturissa,halusi saunomaan. Asia on saletti,kuului Bärtsi sanovan. Koira oli karannut Lidlin edestä pitkäkilpisten seurueelta. Timantti oli oikea Uralin topaasi,arvokkaampi kuin piski ja sen Galina ja Igor halusivat takaisin kunhan olivat tehneet ostoksensa laatukaupassa halvoilla saksalaisilla tavaroilla.

Seurue halusi jatkaa matkaa Puumalaan Toimittajana hän totesi silmäiltyään lehteä: No siellähän ei ole mitään muuta hyvää, kuin lyhyenlainen matka Räyskälään, missä on poltettu kumia, saatu ilmaa siipien alle ja jopa sodittu useita kertoja. Mitätön paikka, ei vedä vertoja Imatralle". Näin lausuttuaan toimittaja nakkasi lehden kiiturin ikkunasta ja kuinka ollakkaan se lensi Ajoi harrikkamiehen vierelle ja avasi ikkunan ja sanoi: On erittäin huonoa käytöstä heilutella sormi merkkejä.

Sen jälkeen hiljensi vauhtia ja jäi harrikka miehen taakse ajelemaan. Seurue jatkoi taas matkaansa hyvän tuulisina. Aurinko alkoi tekemään laskua mailleen, osaa matkaajista alkoi väsyttää mutta Bärtsi pysyi pirteänä kunnes.. Karvaturri kävi piipittämään niin,että kuski jo hermostui ja pyysi amispoikaa viskaamaan moisen räkättävän karvakasan ikkunasta ulos. Hiljensi vauhtia,melkein pysähtyi ja amispoika kumartui oven luona ja kepeästi nakkasi haukkuvan otuksen ulos kiiturista.

Harrikkamies väisti hienosti,ja Turre puuskutti 6-tieltä metsään. Hyvähän se oli;että päästiin eroon moisesta kakkijasta,mitä sillä saaressa tekisi. Harrikkamies oli jo edennyt pitkälle mutta väliäkös sillä kun kiirettä ei ollut.

Kiiturin seurue rentoutui ja pisti lauluksi. Bärtsin upee basso,kokkolalaisen akkamainen altto,amispojan hento tenori ja kuskin sekasointu raikui kiiturissa kun matka jatkui Puumalaan. Matka keskeytyi Akkalansuoran alussa toviksi, kun virkavalta seisoi keskellä tietä. Paikallinen konstaapeli vain ilmoitusluontoisena asiana kuskille ilmoitteli, että Elvis oli karannut suljetulta ja oli nähty täälläpäin ajelevan varastetulla postijopolla. Elää kuten mekin kaikki.

Holopainen,kiiturin kuski,jatkoi matkaa,Biolanin kuivakäymälät odottivat Virmutjoella hakijaa ja matkansa päätä kuten amispoika,kokkolalainen neito sekä Bärtsi saaren saunaa. Ruokolahden Nesteella kiitolinja seisahtui,oli hygieniapaussi sekä kahvitauko. Pullat ja herkut notkuivat tiskillä,makea tuoksu täytti tilan. Nätti nuori typykkä otti tilaukset,ja kerrassaan ihastui amispoikaan. Amispoika sen huomasi,pyysi mustatukkaista tytsyä mukaan.

Turistit naapurimaista, idästä ja lännestä,ja yksi ikivanhan entisestä Neuvostoliitostakin,NL,tuijottivat seuruetta. Joka huikopalaa saatuaan poistui Holopaisen kiitolinjaan ja jatkoi matkaansa. Kirkonkylän kohdalla rekan alta kuului valtava pamahdus, ojanpuoleiset 10 rengasparia räjähtivät vauhdissa.

Rekka kynti ojanpenkkaa ja pysyi kuin ihmeen voimalla pystyssä Voi perekele,päästi suustaan Holopainen. Amsikuski ja Nesteen tyttö katsoivat toisiaan,rakkaus kukoisti. Bärtsin lasit olivat säpäleinä,kokkolalainen oli tehnyt ilmalennon ja olla nökötti käytävällä eksyneen oloisena. Että Ruokolahdelle piti minunkin hairahtaa Kokkolan merituulten syleilystä, suoraan ojan pohjalle. Muut kyydissäolijat olivat vaiti,mitä nyt joku ukko rehvasteli onnettomuuskokemuksillaan ja joku akkakin alkoi puheet jopa Titanikista.

Onneksi vastaantuli hinausauto Jääskeläinen,joka satasen korvausta vastaan lupasi hinata kiiturin tielle. Kolehti kerättiin,kiituri nostettiin ja hurraahuutojen kanssa jatkettiin matkaa Virtmutjoen kauppakasinoon.

Holopaisen kiituriradio soitti Baddingiä,amissälli hoilotti mukana ja tien varren koivut ja kukat,muut tienkäyttäjät pudistivat päätään. Bärtsi vilkaisi kännykkää,mutta ei meinannut vastata. Vastaa nyt vaan, opasti kokkolalainen. No, sanoi Bärtis puhelimeen varovasti. Bärtsi räjähti nauramaan niin että kiiturin sisällä kaikui ja Baddingin laulu hiipui. Hän oli toimittajan hommissa ollut kiperissäkin haastattelutilanteissa mutta tämä oli muuta. Holopainen se siihen,että kyllä maailmaan penskoja mahtuu,ja kokkolalaisenkin silmiin ilmestyi hellä ja kaihoisa katse.

Amiskuski mietti,että nytkö meni taas kaikki suunnitelmat uusiksi,olis niin tehny mieli vaan vähän vehtailla Neste tytskän kaa saunan jälkeen saaren sopukoissa. Ei auttanu kun jättää Biolanit vieläkin odottamaan Virmutjoen kauppakasinon pihalle ja lähteä koko konkkaronkalla jelppimään Bärtsin muijan mukulantekoa.

Holopainen käänsi kiiturin taitavasti ja niin mentiin 'Bärtsin muijan luo kerrostaloon keskustaan. Bärtsi katsoi tarkemmin muijaa ja huokaisi helpotuksesta, muija ei ollutkaan hänen ja asuntokin johon he olivat tunkeutuneet oli sen kaljupäisen miehen ja muija myös.

Bärtsin puhelin pirahti jälleen ja luurista kuului naisen hillitön nauru. Etkös Bärtsi kulta tiedä etteivät kuuskymppiset naiset enää synnytä. Bärtsi oli vähän aikaa nolona ja muu seurue huokaisi helpotuksesta.

Porukka rekkaan ja päästiin taas jatkamaan matkaa Virmutjoen kauppakasinolle Kun kurvattiin kauppakasinon pihaan niin Bärtsiltä meinasi tippua silmät päästä.. Hienoin auto, mitä Italian autoteollisuus oli koskaan luonut, seisoi pihalla. Fiat ja tietysti punainen niinkuin ferrarin värin kuuluu ollakkin.

Äkkiä sisään ja etsimään omistajaa. Kunkerran kauppakasinolla ollaan niin eikun kauppoja hieromaan, tuosta punaisesta namupalasta. Bärtsi huusi suureen ääneen jotta kuka omistaa sen pihalla olevan kaunottaren. No senhän omisti vastapäisen talon emäntä,pirtsakka kuuskymppinen,joka pihalla ollessaan kauppakasinoa vastapäätä kuuli ilonhihkaisuja. Holopainen ei moisesta värkistä välittänyt,ei ollut aikaakaan kun Biolanit piti saada matkaan ja kiireesti.

Eikä emäntä makupalaansa myydä aikonnukkaan,sen hän jättäisi perintönä omalla mussukalleen. Kokkolalainen katseli maisemia,oli hehkeätä seutua. Amispoika olis auton huolinut,mkäpä sillä ajellessa,saisi mukaansa pimun kuin pimun. Vaikka sitä ei kyllä kertonu nesteen kassalle. Siina rahdattiin Biolanit yhdessä,ja olihan siinä muutakin tavaraa vietäväksi Puumalaan.

Vaikka kuten moottorisahoja,pihagrillejä ja terassimööpelitkin löytyivät. Lutmila ja Anatooli kurvasivat paikalle mustalla tila-autollaan ja blondattua pitkää kuontaloaansa heilauttaen nousi Lutmila parkkipaikalle ja Anatooli auttoi hälle maahanulottuvan nahkaisen takin,cowboy-hatun ja leopardikuvioisen käsilaukun. Viiden sentin korot upposivat pihasoraan kun hän keimaillen keikutteli kiloista ruhoaan sisätiloihin niin että kashmirista tehty cowboy'hattu vain heilui.

Irtoripset paksussa mustassa mönjässä,räikeänpunaiset Botox-huulet törröllään hän nojautui ikiomaan kasakkaansa,joka möreällä bassolla sanoi: Kokkolalainen,Bärtsi,amispoika sekä Holopainen katsoivat näkyä silmät tapillaan,että siinä ne olivat ne nykyajan mökkiläisturistit.

Ja näitä tulisi taas meitä rikastuttamaan pyhiksi. Katsoi kiiturin porukka parhaaksi ottaa hatkat ja nopeasti,palata vasta pyhien jälkeen kaupunkiin,kun kuuluisi kaduilla taas oma kieli.

Kiituriin karkasi myös Kauppakasinon kaksoset,olivat saaneet tarpeen palveluammatista ja tykästyivät tähän seurueeseen. Ja karautti siihen vielä Jopollaan Hokkasen ukkokin,jolle vaihtelu sopisi kun Martalla oli siivousaikeet. Kalastajat olivat kuulemma saaneet jättisaaliin muikkuja, ostetaan porukalla joku parikymmentä kiloa ja tehdään kunnon rantakalaa.

Bärtsi arveli ettei kuusi mäyräkoiraa riittäisi alkuunkaan muikkujen kyytipojaksi, joten kerättiin taas kolehti yhteiseen kassaan ja Odotettiin tovi,kun Lutmila valikoi sapuskaa ja Anatooli oli miesten puolella.

Kyllä jo huikerteli mahan pohjukoissa moinen muikkupata,siihen vielä satsi kunnon punaista voita päälle ja herkku olisi siinä. Tuskin sitä malttoi odottaa,tosin rva Kokkolasta ei moisesta piitannut,ei tuntenut koko sapuskaa. Mitä lie itäsuomalaisten metkuja,laihaa muikkua lillumassa vedessa parin pippurin,tillin ja potun kanssa. Bärtsi oli taitava kokki,ja innostui rantakalasta.

Varsinkin Kyläniemen ukoilta saadut muikut,eipä sen parempaa. Ja näytti se Holopainenkin tuon apajan tuntevan ja eikun matkaan kiiturilla.

Amispoika hoilotti ,hailii happamii mut mie saan muikkui,kui kui kui, ja tyttöjoukko säesti,hää saa muikkuloit ja myö saahaan hänet Kaupat tehtyään koko konkkaronkka hyppäsi saabin kyytiin mutta sitten satulatrokari pysäytti auton pimeälle metsätielle ja Kokkolalaisen puhelin soi,se oli hänen partnerinsa Irma,jonka kanssa parisuhdetta oli jatkunut jo kolme vuotta,että missä ihmeessä tämä luuhaa kun ei kotio kuulu.

Synkäksi veti kokkolalaisen naaman,hän katsoi Bärtsiin,ja sanoi puhelimeensa että tulisi muutaman päivan kuluttua kun oli nyt kiiturissa muikkuja maistamaan Kyläniemeen. Ja oli niin niin mukavaa seuraakin,sai tutustua itá-suomalaisiinkin,eikkä nää nyt kummosii olleet.

Bärtsi otti kameransa ja lehtiönsä,aatteli tehdä matkasta jutun Uutisvuokseen,otsikolla Ajoin halki kesäSuomen. Haastatella siihen amispoikaa,Kuski Holopaista,tyttöjä ja muutamaa muuta kiiturissa olevaa ennen kuin saavuttaisiin Kyläsaaren muikkupaikalle.

Haparoiden hän liikkuvassa kiiturissa siirtyi kokkolalaisen viereen ja heitti ensimmäisen haastattelukysymyksen artikkeliaan varten. Kiiturin takapenkiltä kuului parkaisu. Voi,että niitä on keskekenkasvuisia tässä maassa. Miunkin läppärissä joku kertoo ihme juttuu satuloista,mikä lie pojun koltiainen amiksesta,jolla ei vielä oo tyttökaverii. Mut haluja ois vaikka kuinka.

Se on sublimointia,tokaisi psykoanalyyttisen koulutuksen saanut kokkolalaionen. Ja tarkoittaa että halut käännetään muualle ja tässä se on satula. Symboli on selvä kuin handu ukon feississä. Mutta etköhän Bärtsi jatkaisi haastattelua,sanoi Holopainen. Onneks me ollaan normaaleja ja meillä on toisemme sanoi amispoika ja tytöt katselivat iloisina. Mie voisin kertoo yhest reissust Viipuriin,lisäs Holopainen.

Kokkolalainen nousi seisomaan ja pyysi suunvuoroa kohtelias koulutettu ihminen kun oli. Osa sanoista häipyi kiiturin surinaan,se kuultiin,että hän halusi sittenkin takaisin rannikkokaupunkiin sivistyksen pariin. Oli saanut tarpeekseen sivistymättömistä puheista,tilannut jo pirssinkin,joka veis hänet asemalle.

Bärtsi oli tottunut keskenkasvuisten kyllästyneiden nuorten jorinoihin,niitähän piisasi kuin finnejä teinin naamavärkissä. Otettiin siinä hyvästit,amispoikakin oikein halasi. Nosti Soliferinsa tielle ja handua heiluttaen poistui.

Niin poistui muukin väki omille teilleen,vain Holopainen jatkoi matkaansa päämääräänsä,muikut mielessä. Mutta samaan aikaan toisaalla kaupungissa soppa oli jo valmiiksi keitetty,kun kerrostalon yksinäinen hissi pysähtyi töksähtäen ja oven avasi. Oli muutenkin hyvä olla, kaikki autoon lastatut oluet olivat jääneet hänen käyttöönsä, joten ei ainakaan jano yllättäisi vaikka muikuista tulisi suolaisia.

Hirvi poukkasi yht´äkkiä tielle ja Holopainen joutui tekemään paniikkijarrutuksen välttääkseen yliajon. Hirveä jahtasi iso takkuinen koira, jolla oli punainen kaulapanta, jossa kimalteli upea timantti Holopainen säntäsi koiran perään ja jätti bussinsa puksuttamaan tienvarteen.

Samaan aikaan hourulasta karannut Elvis työnteli luvattomasti käyttöön ottamallaan postijopolla bussin luo. Kuljettajaa ei näkynyt missään, joten auto oli siis hylätty, Elvis otaksui. Kaulukset pystyssä Elvis hyppäsi auton puikkoihin, ja tuumasi: Elvis sadatteli selvällä suomen kielellä oppimiaan v ja p alkuisia sanoja.

Holopainen oli saanut koiran kiinni ja kuultuaan Elviksen sadattelun arvasi asian, dösa oli sammunut tienposkeen No Holopainen paineli bussiin sisälle, katsoi ja mykistyi Holopainen pyysi heti kuningasta vetäseen Thats all right maman.

Elvishän vetäisi biisin ilman säestystä, ja hyvin vetikin. Holopainen kaivoi puhelimen taskusta ja soitti taksin paikalle ja sitten lähdettiin Elviksen kanssa meneen.

Holopainen aikoi ensimmäisen kerran elämässään osallistua kullan huuhdonnan maailmanmestaruuskilpailuihin ja Elvis voisi viihdyttää yleisöä laulullaan ja samalla kerätä turisteilta liiat eurot parempaan talteen.

Elvikselle pitäisi hankkia kunnon kitara. Pitäisiköhän kurvata Hesan kautta, jospa sieltä jostain musiikkikaupasta löytyisi kuninkaan arvolle sopiva peli Kunnes Holopainen muisti että tuo meltolan peloton kulba, oliostanut vasta kielisen kitaran.

Sitähän voitaisiim kysyä lainaksi Elvikselle. No kitara saatiin lainaan ja matka voi siis jatkua. Piiitkän ajon jälkeen vihdoin kaarsimme tankavaaraan vievälle tielle ja kauhuksemme huomattiin että on ollut niin kuivaa että koko joki on kuivunut pieneksi puroksi vain. Olimme aika hölmönä koko sakki ja kun tuli vielä matkan aikana juotuakin siitä purosta me yhdessätuumin Jos on juotu kusta niin sitten on.

Elvis siintä sitten intoutui taas vetämään muutamat rallit kitaransa kanssa. Saksalais turistit innostui musiikista niin kovin että riensivät kiireesti hakemaan bussistaan polvinahkahousut jalkaan ja alkoivat villin tanssin.

Siinä hurmoksessaan tanssittuaan pitkän tovin alkoi nuo saksalais kaunottaret vallan kiihoittumaan ja vonkaamaan meidän mies seuruetta mukaansa bussin peräosaan. Elvis vaan lauloi ja soitti ja saksalais ukot tanssivat kuin huumautuneena samalla kun Oli meinaa tullut kesä. Holopainen keräsi saksmanneilta pientä korvausta musiikista. No oli jo kasassa, mutta sehän ei vielä mihinkään riittänyt, joten Holopainen piiskasi Elvistä soittamaan lisää jotta saataisiin ainakin rillumareikassaan.

Meltolan mies kun sai kuulla että hänen 12 kielinen oli poltettu niin raivo kihisi hänen päässään. Siteerasi kuuluisaa suomalais keihään heittäjää sanoen: Saksa on paska maa. Samalla pääkopassa alkoi raksuttaa ja keksimään hurrrjaa kostoa tuolle kitaran polttaneelle gestapon miehelle. Panisinkohan sen kaasukaappiin, kun tunnen yhden kuuman karjun joka suoltaa kaasua jatkuvalla syötöllä vai pitäisikö kumminkin Onhan nyt kesä ja helleaalto koettelee koko Suomea, joten eikun Immalan rantahietikoille Imatran upeita naisia tsiikaamaan Saavuttuaan immalan polttavan kuumalle hiekalle Holopainen huomasi että eihän siellä muita ollut kuin Pertti joka oli juuri tullut verkkojaan kokemasta.

Kolme parikiloista lahnaa oli tullut. Pertti jo siinä savustus pöntön alle tulet oli viritellyt ja nyt suomusti saalistaan, vaan kun hän huomasi Holopaisen niin.. Kala kun maistuu paremmalle riuskasti suolattuna. Holopaisella ei sattunu olemaan suolaa, mutta kauankos hän marketista hakee jos saa vaivan palkaksi sitten palan makoisaa lahnaa. Pertti ilahtui ja lupasi kunnon siivun lahnasta Vaan Holopainen jäikin sinne suolan haku reissulle kun siinä sokoksen nurkalla oli pari tuulipukuun pukeutunutta Imatran "lahnaa.

Nää lahnat alkoi heti ehdottelee Holopaiselle sukupuolista kanssa käymistä, johon Holopainen tokaisi ettei harrasta seksiä lahnojen kanssa ja juoksi äkkiä taksi asemalle ja hyppäsi pirssin kyytiin ja pyysi kuskia ajamaan Puumalan tien varteen, jonne hänen kiiturinsa oli jäänyt renkaiden rikkouduttua. Lähestyttäessä paikkaa, johon kiituri oli pysähtynyt huomasivat he epätavallista liikehdintää auton ympärillä.

Pari huomattavan rusketuksen omaavaa miestä oli irroittamassa loppuja kiiturin renkaita. Olivatpa saaneet jo muutamia renkaita nostettua jullikka peräkärryyn Vetoautona näytti olevan punainen avoauto luvun Cadillac ja suomalaiset rekisterikilvet.

Touhu vaikutti hieman epäilyttävältä, joten Holopainen otti kännynsä ja aikoi soittaa poliisille, mutta Suomalais mallisen kännyn akku oli loppu. Tästä vittuuntuneena Holopainen heitti luurilla, sitä kuuluisaa, vesilintua ja ajatteli että aina yksistä romaani pummeista selviän itsekin.

Hän kaivoi karaten mustan vyön takataskustaan ja solmi sen kiinni ja.. Toinenkin heppu päätti ottaa " Ritolat" ja niin Holopaiselle jäi cadi, peräkärry lasteineen ja renkaaton kiituri. Holopainen raapi korvallistaan ja tuumi Ei muuta kun Cadillacin muhkealle kuskin paikalle ja suunta kohti Imatran venesatamaa, josta Kauankos sitä Lehmäsaareen pyyhkäisisi. Holopaisen parkkeerattua Cadillacin venesatamassa hän huomasi tutun näköisen tyypin lähestyvän kameroineen. Bärtishän se siinä oli jutun teossa.

Oli kuullut suuren venäläisen pohatan lähtevän risteilylle venesatamasta ja arveli cadin tuovan vierasta. Nähtyään Holopaisen auton ratissa Bärtsin naama venähti Vanha tuttuhan se siinä ja ilmielävänä. Ei näyttänyt kovin venäläiseltä pohatalta Viipurin linja-auto lakkineen Holopainen.

Mutta kenties pullo ahonlaitaa Yhdessä päätettiin ottaa busteri ja ilahduttaa Lehmäsaaren paroonia vierailulla. Bärtsi arveli paronilla olevan tiedossaan, tai tekeillä jotain skandaalin poikasta, josta voisi tehdä jutun Ylä-Vuokseen Päästyään lehmäsaareen he huomasivat paroonin jo hävinneen paikalta.

Lienee vittuuntunut ainaiseen raatamiseen, siellä orjaleirillä jota myös mökiksi kutsutaan. Niinpä kaksikko oivalsi ja käänsi busterin keulan kohti PuumalaaPerille tultuaan huomasivat paroonin istuvan rannan terassilla huurteinen edessään ja sen verran jo puhe sammalsi että oli kai nauttinut virvoittavista antimista jo pidemmän aikaa. Siihen kaksikko sitten istui seuraan ja.. Nimeksi ehdotettiin " Kaik män Puumalan puolesta".

Bärihuddan ei pitänyt nimeä kovin myyvänä, mutta totuudenmukaisena kuitenkin. Kyseltiin terassilla istuvilta ketä ehkä kiinnostaisi esiintyä ohjelmassa ja tietäisivätkö muita karismaattisia persoonia ohjelmaan.

Porukka innostui kovasti ja ideoita alkoi sadella No paronihan tietysti halusi ohjelmaan mukaan, sillä hänen mielestään maine oli hänelle hyväksi oli se sitten minkälaista hyvänsä. Lisäksi pöydän alta herännyt valkkarihuuruinen paronitar nosti kättään tilatakseen lestin tuota niin suunmukaista Rheininlaakson kultajuomaa, joten hänetkin lisättiin esiintyjälistaan. Viereisestä pöydästä esiintyjäkaartiin löytyi misuja biitsillä kyylännyt, pahasti itsensä auringossa polttanut pojannulikka, jonka Mutta juhannuksen jälkeen alkoi harjoitukset, sillä "kaik män..

Ja nyt tuli kiire KARHU joka yllättäen löntysti paikalle ja aloitti haitarinsoiton ilta välimerellä. Karhu soitti koko 45 min ja poistui takatiloihin wizzyvedelle ja tupakalla.

Basisti pania väliajalle soimaan Erkki Junkkarisen kuusamo-humpan! Nasu-koira oli saanut vainun isosta karhusta, joten Ensiksi kuitenkin karhu olisi paikannetteva ja haettava poliisilta lupa sen kaatamiseksi. Karhu kuuli takahuoneeseen riistanhoitoyhdistyksen mieskuoron suunnitelmista ja päätti poistua takaovesta vähin äänin.

Lähtiessään se kuitenkin väänsi kunnon tortut takahuoneen lattialle kiitokseksi tarjoilusta Ja tänäänhän se sitten tapahtuu! BB- viikon avajaisissa esiintyy vähäisellä harjottelulla "kaik män puumalan puolesta" kokoonpano, vahvistettuna telttaan matkaavalla kuumalla karjulla. Esityslistalta löytyy hittejä laidasta laitaan mm Vanha virsi Taalainmaan karjamajalta, halitulijallaa, Eldankajärven jää ym.

Kuuma karju yrittää keppanan juonnin maailmanennätystä Puumala kuoron väliajalla. Olutta on varattu tarkoitusta varten 10 koria ja ellei se riitä haetaan kiireesti olutteltasta lisää ettei maailmanennätyksen teko vaarannu oluen puutteeseen. Hyvässä lihassa oleva puumanainen on iskenyt silmänsä kuumaan karjuun Se yx kuuma karju suorittamassa aktia nurmikolla kahden kuuman kinkun kanssa.

Samalla Pekkasen Lauri näki että perkele, sehän painaa siellä mun muijaa suu vaahdossa Lauri alkoi huutaan Karjulle että poika perkele.

Johon Karju vastasi samalla , että elähän sie saatana siinä pojittele, puskien kaiken aikaa Laurin emäntää. Järjestyksenvalvoja Iso Yrkki puuttui tapahtumien kulkuun. Hänen mielestään touhu näytti sukupuolisiveellisyyttä loukkaavalta teolta, eli haureudenharjoittamiselta yleisellä paikalla, jota ei voi millään sallia yleisön innostuksesta huolimatta, joten Iso Yrkki hetken pohdittuaan hyppäsi junan kyytiin ja lauloi vatsastaan Sex Machinea Juna jyskytti Kuopijjoon päin ja rapula jyskytti Laurilla ja Karjulla umpiluu osastolla ja he oksenteleivat vaunun sillalla aina Parikkalaan asti ,jossa putosivat molemmat kyydistä suoraan Parikkalan Valon paketti-auton eteen asemasillalla..

Parikkalan Valon autokuski Loponen sanoi No Karjuhan tästä vaan kimpaantui ja vetäisi Loposta nenään oikein kunnolla. Sitten hän ehdotti Laurille josko lähdettäisiin Imatralle, Big Band humuihin takaisin.

No Laurihan innostui ja kaksikko alkoi painelemaan takaisin kohti kemuja. Toisestä pojasta tuli sivuraja laiton ja toista ei olla vieläkään löydetty ,vaikka apuna on NASA: Tähän päätelmään Loponen tuli Jevkenin Nizhibullahille antamasta paksusta euron setelinipusta. Loposta alkoi hirvittää tilanne, hänhän oli jäänyt Jevkenille velkaa erinäisistä yhteisistä liikeasioista Oitis paikalla saapui-- Paikallinen Serlokki Holmes alias Vaan eipä aikaakaan kun jo Loponen kysymään Tatjaanalta että: Olen Pommikjoneen rajhastaja "!

Siitäkös Loponen kiimastui ja oli jo taluttamassa Tatjaana baarijakkaralle ja tilaamassa Quuba-Libreä ja Valko-Venäläistä firman piikkiin Loposen saatuaa ahterinsa baarijakkaralle laskeutui painava kalastajan käsi hänen olkapäälleen ja takaa kuului sanat Miulla on kalupakissa uusimmat Rapalan vieheet, niillä Saimaan lohta nousee kunhan vaan veteen asti kerkiää heittää.

Loposta kiinnosti enemmän Tatjaana, Guuba Libre, ja Valko-Venäläinen, varsinkin kun saatiin kaikki virman piikkiin Firman piikkiin ja lopulta kiikkiin jäi Loponenkin kun aamulla Tatjaana saattaen ulos huoneestaan..

Loponen kuunteli hartaasti kun vaimo lausi runoja. Etenkin kun Riikka-Anelma siirtyi lausumaan Tabermanin runoja, jotka monet ovat tunnetusti eroottisiakin. Siintähän Loponen alkoi kiihoittumaan ja jopo alkoi keulimaan oitis. Hetken mieli johteesta kaivoi kalunsa esille ja esitteli sitä ylpeänä Riikka-Anelmalle. Siinä alkoi vaimo ihmiseltäkin tuhero kostua ja lausunta alkoi kangerrella.

Loponen suorastaan repi vaimoltaan huosut nilkkoihin ja alkoi puskemaan otsa hiessä. Tovin aikaa aktia harrastettuaan.. Loposen erektio lopahti kun muisti mitä kaikkea "kivaa" oli extrana Tatjaanalta saanut. Yx kuuma Karju saapui Yosemitellään parahaksi paikalle ja ryhtyi valokuvaamaan aktia isoisältään perimällään Kodakilla.

Aikoi tehdä hyvät rahat myymällä otoksen Erotica lehteen Jokapojan foto-vastaava Vihta Raappana ja teknillinen esimies Einari Keski-Pörhölä kehoittivat pikaisen puhelinkokouksen aikana Loposta oitis lähettämään otoksensa ja ilmoittamalla samalla pankkiyhteystiedonsa lehden talousosastolle,,, Raappanan toive tosin oli,,että Loponen oli muistanut ottaa linssi suojuksen pois käytöstä ennen kuvausta. Tietty se oli unohtunut ja kuvat epäonnistui. Tästä Kuuma Karju hermostui ja soitti paroonittarelle lehmäsaareen komentaen tätä laittamaan savustuspöntön tulille.

Tuon tullessani kalan ja pahvisalkun virvokkeita. Kaupan kautta niskalammin satamaan ja äkkiä köydet irti ja kaasupohjassa veneell'ä kohti lehmäsaarta. Kalaa savustettiin ja syötiin pois se ja nautittiin tölkistä, punaisesta sellaisesta herkullista mallas juomaa. Ilta jatkui rattoisasti kunnes..

Vaan eipä ollut hädän päivää, sillä edelisenä suvena oli paronitar äkäpäissään viskonut punatölkkisiä virvokkeita saimaaseen ympäri saarta.

Ei muuta kun Benefon käteen ja soittamaan paikalliselle syvänmeren Aluksi Pierra moitti pariksuntaa siitä että nauttivat keskikuraa joka ei ole muuta kuin hartzivettä vailla mitään potkua,,,,kehoitti ottamaan sisiliskon mittaisia raakoja pirturyyppyjä tai jättämään koko tärpätin kanssa puljaamisen? Tämän tiedotteen kerrottua Pierra sukelsi ja noin 2 tunnin 35 min kuluttua nousi Pierra Avo-Koketti Puumalalaisen leskimies Enzio Luuhan pihakaivosta,,,sukellettuaan sinne vesisuonia pitkin,suunnistajalta tutuntun otsalampun valossa,,' Enzio Luuhan kaivossa vesi oli jäätävän kirkaan kylmää ja nostettuaan itsensä ja kirnupiimä tonkan kaivosta Pierra ähkäisten nauttiman piimä huikan jälkeen kertoin Enzio Luuhan paikalle kiirehtineelle pojalle: Mikko " köpö " Luuhalle että Pierra Avo-koketti on järvi-Suomen johtavia farmalogeja, patologeja ja immunologeja,,,jolle toksikologiakaan nuolimyrkky-oppi ei ollut vierasta juustoa?

Väinä Honkkeli ja karjui Enzio ja Mikko piristyivät silminnähden. Saadaan tännekin jotain äksöniä. Palolaitoksen johtoauto ja viisi letkuautoa ja ambulanssi ajoivat tuhatta ja sataa ja kääntyivät Hörkkölään menevälle valtatielle.

Enzio Luuha jonka saavutuksiin kuullui mm v piirinmestaruus nuorten mäkihypyssä laskeutui oikea oppisesti telemark!! Paikalle hälytettiin paikkakunnalla asuva Tyyli-ja RaajarikkoLiiton toiminnan johtaja: Vihta Uolevi Suulasvuo jonka vapaa-aikoinaan lukee tuberkeli-tiedotteita radio Yskökseen.

Vihta-Uolevilla on mystillisiä meedio-kykyjä ja hän piirsi kartalle alueen josta kadonnutta traktorilavamatkustajaa kannattaa hakea. Samalla alkoi metsän takaa kuulua kirveen iskuja kuivan kelon kylkeen ja Tästä suivaanuneena kuuma karju hakkasi telttakeppejä poikki tuliterällä fiskarsillaan niin, että säleet vain lentelivät viereiseen ruusupuskaan, josta Kalle kertoi huikeaa elämysmatkailua muistellen , kuinka hän viikolla Puumalan satamassa oli tavannut sen kauniin tumman Veeran ja kuinka he ikuisia lemmenvaloja valaillen , Veeran kuuman muottiin , olivat viettäneet kesäyön luodolla lustaillen?..

Kallen päästessä kertomuksessa kliimaksi osaan takanta kuului kimeällä äänellä huudettavan ,,,: Siulla ei ole ollut naista talvisovan jälkeen. Miutkin sait valleilla houkuteltuu vihille ja mie olen joutunut meijän kaikki lapsetkiin hankkimaan muitten miesten avustamana. Kalle Hukka-Taipale oli äimän käkenä. Kalle oli taas nimensä mukaisesti sortunut taipaleelle jossa hukka perii ja poliisi pamputtaa ,, Kalle Hukka-Taival muisteli korvat lurpallaan kansalaisopiston veneentapin vuolukurssin ohjaajan lempeitä sanoja , jotka kuuluivat jotenkin näin: Kallen ajatus oli yhdistää kommunistinen ja kapitalisinen satiais populaatio yhdeksi ja samaksi ja nousta näin SUURTEN merkkimiesten ja tutkijoiden aateliin.

Kalleha oli jo kunnostautunut hevoseläinlääke-tieteessä saavuttamalla Ypäjän hevos-Siittolasta loppututkinnin loistavin arvosanoin ja kihlannut Ypäjän tilanomistajan nuorimman tyttären Martta Gutiz-Byttelin joka oli raskaana talon rengille THuure Kalso-Pop: Nyt kuvaan a stui kuitenkin oikealta hento Olen sinun ensimmäiseltä Leningadadin-matkaltasi jäänyt muisto.

Nimeni on on Putin. Kalle sai hämmästykseltään soperrettua etten ole ensimmäistä Leningradin matkaa tehnytkään koskaan. Aloitin suoraan vasta kolmannesta matkasta.

James Putin oli yllättynyt Kallen kertomuksesta, mutta samalla huokaisi helpotuksesta. Onneksi minulla ei ole noin rumaa ja tyhmältä näyttävää isää.. James Putin oli suorastaan niin helpottunut että päätti tarjota tuolle rumalle ja tyhmaälle Kalle ryypyn, taskulämpöistä crystal vodkaa, joka on niin helvetin halpaa tuolla sveton puolella että Jameksella on sitä aina muutama pullo matkassa.

Siinä kaverukset sitten äityivät ryyppäämään oikein kunnolla kunnes.. Paikalle tuli maahanmuuttoviraston lihava akka joka esitteli itsensä N: Jorma Potkukelkkaa,,,joka on ainoa vapaana oleva nimi sillä hetkellä. Aika huonossa hapessa näyttääpi olevan, että eiköhän tällä aika monet pipappaluulat oo vedetty! Nämä sanat lausuttuaan E L-H jatkoi rude-voileipänsä mässyttämistä. Kymäläisen savolaismallinen sisävesijolla jonka kippari oli kuutamolla ja muutenkin aivan Nolla 0 Jolla pysähtyi Evälahden mattolaiturin jämiin ja jollasta kimposi valleille ja Mac donalssin parkkipaikalle mies jota koko Imatra ja s en kulttuuri siipi oli odottanut kuin persut TIMO SOINIA Hän oli Rautjärveläinen tasamaantallaaja Kultaa ja mirhamia hinttipussissaan kunnanjohtaja suunnisti neuvotteluihin Vuoksenvahtiin, jossa vastapuolen delegaation iloinen Tilattiin juomaa ja muikkuja ,pantiin Mattia ja Teppoa soimaan ja sermin takana tanssikoulu JAMIN balleriinat veti rohkeet haalarit niskaan ja alkoi hillitön " anti olla lantiolla "-meininki Humpanrytkeen ja lasinkilinän yllettyä lähes kliimaksiin saapui paikalla j Waltteri Toivo Ruuna joka edusti Kylpylää ja seurassa hääri talikanaatti Juudas Aortta siht.

Kun orsi-solisti Aadolf Ani-Mälli joka oli lainattu Joutsenon Luhtiukammarin estraadilta aloitti orkestereineen latinalais-tuokion oli taas kerran saavutettu tila jossa velatkin muuttui saataviksi.. Märkäuni-Ulla nojautui silmät lurpallaan Waltteri Toivo Ruunan syliin ja Juudas Aortalle tuli kiire tilata taksia toistensa löytäneille jota istuivat yhteen liimautuneina kuin vastanaineet alla onnen riemuportin Valomerkin Ja Junkkarisen Erkin biisin jälkeen soi portieerin puhelin: Ruokolahden kunnan edustajaksi ilmottautui piirakanpaistaja, kaikkien Etelä-Karjalaisten tuttu ja terveisten lähettäjä kukkahattutäti, joka oli saanut kuulla suunnitteilla olevasta kuntaliitoksesta ystävältään mäkitupalaiselta.

Kukkahattutäti valitsi itsensä yksimielisesti Ruokolahden kunnan edustajaksi neuvotteluihin. Portieeri kertoi kukkahattutädille muun delegaation lähteneen jatkoneuvotteluihin Lehmäsaareen, arvatenkin paroonin residenssiin.. Ajettiin vuokra-pirsillä satamaan jossa Ankkurin baarissa kesätöissä viihtyvä maratoonari Mara Horttaneine a hänen valmenntaja-vaimonsa Läylikki Horttanainen valmisti suussa sulavaa ja suolessa jäätyvää kahvia: Istuttiin kiireimäksi ajaksi terassin pöytään ja aljettiin nauttimaan Ankkurin antimista ja suunniteltiin yhdistämiskokouksen esityslistaa kun paikalle kurvasi keinosiementäjä ja Ruokolahden kunnallisvaltuutettu kirkkoneuvoston varajäsen heti -weltto- Martinès jonka ilme oli luvalla sanoen kiihtynyt?

Sisko hyppäsi " heti -welton " kaulaan jolloin he kaatuivat naapuri pöydän päälle jossa lounasti Imatran kuuluisin rattopoika " iki-ruinaaja" litQue-esimies: Repesse Yli-Purennan Siskon kesä leniki!! Voi sitä huutoa joka kuului pöydän alta! Kaikki sitä katsomaan, että joko joku raiskaa siellä. Melkein siinä niin kävi, ei ollu "heti" Veltto Martines' nimensä väärti!! Kansa taputti käsiään kun apu-ripsaaja Sisko Yli-Purenta konttasi repeyteessä kesäleninkissään ylös lattialta.

Rattopoika "iki-ruinaajan" kömpiessä Siskon perästä pystyyn. Ikiruinaaja Mäkipaltion naama oli taas ruinaamis-asennoisssa suupielet korvissa ja suusta tulvi sammakon kurnutusta muistuttavaa lemmenlaiva luritusta. Monet oli ne kerrat kun ikiruinaaja pääsi pujahtamaan Lada e takapenkille Svetonn pimeillä kujilla kun oli saanut kyydittäväkseen ravintola: Zetorista paikallisen Tatjaanan tai Lundmilan.

Jalmarin kieli luikerteli suussa kuin pakoreittiään etsivä sisiliskon häntä kun hän työnsi finnisen naamansa kiinni Sisko Yli-Purennan poskeen! Tämä kaikki kertoi taas kerran sanomatonta kieltä Jalmarille siitä ,että on tärkeää usko unelmiinsa ja niin hän kaappasi Siskon moottori-öljyn mustaamille käsivarsille ja alkoi kammeta Kansa oli siinä vaiheessa ympyrässä heidän vierellään ja eli samalla siinä mukana.

Kehoitus huutojen saattelemana Jalmari runnoi Sisko Yli-Pyrennan lattiiaan ja sifonkilenki repesi edelleen, roikkuen kuin riepu Siskon päällä. Pian olikin jo Norkoosi Ylioppilas Salla Eväshakin soittama ampulanssin ensivasteyksikkö paikalla ja eikun Jalmaria paareille ja Palo-oppilas Terabia -Kauko roijasi tuskasta kurnuttavan potilaan autoon ja tuut-tuut-tööt auto häipyi rannan mäkeä ylös häviten vihreän koivukujan katseeseen. Nyt tilanteen otti hallintaan apu-ripsaaja Sisko Ylä-Purenta ja määräsi kaikki Waltteri Ruunan seurueeseen kuuluvat poistumaan välittömästi Ankkuri-ravintolan alueelta,,,silloin,,syttyi ,,,.

Maksapas-Teija kun luuli kuuluvansa Waltteri Ruunan seurueeseen ja juoksi ulos päällään vai esiliina,,,,,,,,,ja sekin oli väärin päin. Selkäänsä Maksapas-Teija oli suojelutarkoituksessa liimannut vaahtomuovisen palan ilman vaahtoa, s e oli kätevä apuväline kun joutui tekemään raskasta viihteellistä " työtään " makuuasennossa..

Muuta havaintoa meillä ei ole käytettävissä Maksapas-Teijan työnkuvasta ,mutta joka aamu kun hän palasi kämpilleen oli hänellä sammalta s elässä ja sukanvarret täynnä rahaa??? Imatran kuuluisin rattopoika ja ikiruinaajja , litque-esimies Jalmari Mäkipaltio halusi viimein vakkiintua ja katseli sillä silmällä " hehheheh "- hehkeää Maksapas-Teijaa joka nyt savuava esiliina lanteillaa kirmaili ympäriinsä Ravintola Ankkurin parkkipaikalla. Kihlaaminen ja sitä kautta luottamuksellinen avioliitto kangasteli ikiruinaajan riutuneissa aivoissa kun hän lausui , toinen polvi se jossa ei ollut vettä maassa , vakavana Maksapas-Teijaa silmiin katsoen: Haluan tehdä sinusta kunniallisen naisen.

Tuletko vaimokseni ja tulevien lasteni äidiksi? Maksapas-Teija riemastui, tätä hän oli jo 40 vuotta odottanut Kaljù kurvasi vahdikkaasti Lada e -merkkisellä farmarillaan paikalle ja katsoi kuin oopperan kummitus Maksapas-Teijaa ja kysyi: Mä haluaisin että bodattu hyvännäköinen kundi pitäis mut sidottuna kiinni ja pakottais katsomaan kun mun mies nai jotain tosi kaunista naista.

Mä poltin mun perskarvat. Siitä vaan töhöllä tulta persuksille nii et kuuluu vaa rits, räts ja poks ja kauhee käry ku perskarvat käryää. Vettä olis syytä olla saavillinen lähettyvillä. Pierasta ei passaa, ei katos peräsuoles oo mitää takaisku venttiileit eli voi vähä närästää jos imasee tulet suoleen.

Kiihotun tylsistyessäni ja ollessani auton kyydissä auton tärinän takia, kuoma-auton kyydissä vielä helpommin. Olen harrastanut seksiä kymmenien eri naisten kanssa. Tunnustus on se,että en koskaan ole tehnyt sitä selvinpäin! Minulla oli säätöä yhden kiinnostavan nuoren miehen kanssa.

Mies puhui lapsista ja lupasi uskollisuutta ym. Nyt sitten olen huomannut seuraavia asioita -suuttuu helposti -todella huono yleissivistys -todella paljon seksikumppaneita yhdenillan hoitoja, ei seurusteluja. Nyt sitten on kohdellut minua mielestäni huonosti, eikä ole pitänyt kuin kukkaa kämmenellä! Olen kiva, fiksu, akateeminen kaksoistutkinto hyvännäköinen nainen. Pelkkä nätti naama ja hyvä seksi EI tosiaankaan riitä, jos muuten on tuommoinen keskenkasvuinen nulikka!!!!

Muntyyppiset miehet ei lyö luuria korvaan, eikä ryyppää toisten rahoilla: Ihastuin itseäni kymmenen vuotta nuorempaan naiseen. Nainen on kaikkea mitä avovaimoni ei ole. En voi saada tätä naista ikinä itselleni, vaikka toivoisinkin asioiden olevan tosin. Avovaimoni kanssa suhteemme on ollut jo vuosia matkalla varmaan tuhoon ja on suorastaan ihme, että olemme edelleen yhdessä.

Mä ja kaikki mun kaverit -ja kymmenet tuhannet muut yhtä viisaat- käydään sylkemässä päin ämmän naamaa Voiko tuota enää paremmin sanoo Kaunis ja rohkea Ts siitä kehonosasta jolla turhakeämmä ajattelee. Martinalla on hirveet psoriläiskät polvissa. I Love Dance Ihan varmasti Martina tulee pärjäämään artistina maailmalla!!

Martina ensi kevään viisuihin niin voitto on varma. Martinan biisi on hyvä! Martina on todella hyvännäköinen ja esiintyjänä erinomainen.

Ja osaaa se laulaakin. Joten eipä viittitä valittaa vaan tsempataan Martinaa ja uskotaan hänen tulevaan loistavaan uraansa: Hyvä biisi ja hyvä martina. No ensin pitäisi tehdä se ura että sitä voisi sanoa loistavaksi.

Juu tuossa Martinan asenteessa ja uskossa itseensä ei ole mitään pahaa! Jos me kaikki oltais liikenteessä asenteella versus Martina, me kaikki suomalaiset oltais ihan kaikessa nitä maailman parhaita! Tulee mieleen Mark Chapman joka oli Lennonin intohimoinen fani ja sehän lopulta tappoi idolinsa. Chapman versus Martina-jutska on ollut aiheena täällä joskus aikaisemminkin. Mä laitoin jo viestii modeen ja laitoin myös Martinan omille kotisivuille että se osais varoo tuota hullua! Mä itse olen Martinan fani mutta en todellakaan ole tuo hullu fani.

Ymmärrän myös niitä jotka eivät mitenkään voi Martinaa sietää enkä silti voisi kuvitellakaan että rupeaisin heitä haukkumaan jossain keskustelupalstoilla. Joten sairas se tyyppi on ja pahoin onkin!! Joten tehdään jotain asian eteen jooko? Ruokitte tällä sen akan ympärillä pyörivää paskaa. Mietikää mitä Tuksustakin kirjoitellaan jne.

Marttiina on kaunis nuori nainen. Voi kun saisi elämänsä tasapainoon jo lapsesnakin takia. Kumpikaan noista ei pidä paikkaansa. Voi sinua teiniä, otan osaa, LOL. Rakastan Martina Aitolehteä, suomen aidoin ihminen. Miksi hänen pitäisi olla jotain muuta mitä hän on, Martina on rautaa Jos hän olisi tyttäreni niin olisin ylpeä, ja saisin kuolla rauhassa hän kyllä' pärjää..

Martinan kaltainen ihminen tarvitsee lähelleen vain hyvän itsetunnon omaaavia ihmisiä, ei lässyttäviä teeskentelijöitä , kateellisia jne. Mitä näitä ketjuja tästä turhakkeesta tarvii nostaa esille. Marako siellä taas haluaa huomioo levyn julkkareita varten, vai miksi tätä sontaa tästä typeryksestä edes jauhetaan Jopas on Martina-fani ollut kiireinen jo pari vuotta sitten!

Mara ollut julkinen vitsi silloinkin. En ole sama ihminen, jos minua tarkoitatte?!! Joo, ei sinua tällä tarkoiteta. Täällä riehuu ihan toisenlainen Martina-fani, joka haukkuu kaikkia palstalaisia koko ajan.

Toivottavasti sinä et saa niskaasi hänelle tarkoitettuja viestejä, ihmiset varmaan voivat sekoittaa sinut häneen välillä No ei ihan minun tapani kyllä haukkua muita, vaikka itsekin olen Martina fani! Sanon aina, että lopettakaa jo tuo Martinan haukkuminen ja hankkikaa oma elämä!

Joo, kun kerroit tuossa aiemmin, ettet ole vielä täysikäinen, niin ajattelin varoittaa, että täällä saattaa tulla tosi pahoja kommentteja takaisin, jos sinua luullaan tuoksi toiseksi henkilöksi. Että älä vain ota niitä henkilökohtaisesti tai sure niitä, eivät ne liity sinuun mitenkään. Nimenomaan ja sen takia se harmittaakin, kun en pääse hänen keikoilleen, kun en edes pääkaupunkiseudulla asu! Mutta kiitos sinulle varoitteluista, olet välittävä ihminen: En välitä jostain Martinan haukkujista sen enempää.

Toisesta korvasta sisään, toisesta ulos. Muuten ette saa laittaa tatuointeja!!! Samalla logiikalla voin käydä pieksee tyyppejä tuol kadulla ja sanoa "Vittuakos valitat, sulla on näköjään tatuointejaki. Ja jos jätkä painostaa pepputouhuihin ja teillä ei innostusta siihen riitä, oma neuvoni on että ehdotat kurkun tunkemista jätkän perseeseen. Olen aika varma et loppuu se perseen vonkaaminen ku seinään.

Jos ei, vedä turpaan ja niskaperseotteella pihalle. Enpä kyllä nyt osaa sanoo juuta enkä jaata. Mut hitto mulla on suoraansanoen vituttanu tää asia jo pitempään, mut ku en oo koskaan jaksanu siitä mitää suurempaa mielipidettä kirjoittaa..

Ei herrajumala mitä facepalmia aiheuttavaa kissanrykäsykakkaa. Juuh ei tarvitse mainita erikseen niitä jokka laittaa kuvia missä ei näy muuta ku ne tissit ja kuvatekstil "jee uus tukka", mut tarkotan nimenomaan ihmisiä jokka ei yritä edes tuoda tissejään pahemmin julki mut nää tyypit jokka luulee olevansa jotenki hauskoja tulee kommentoimaan "tissit hehe".

Tietenkin jos pukisin jonku poolopaidan päälle ja pitäisin huolen ettei sitä kaulaakaan nää, ei näy sitä vakoakaa mut miks vittu ees tekisin niin? Miksen saisi edes hillityllä tavalla olla sen verran ylpeä rintavarustuksestani etten tyylii hyppää parvekkeelta jos mulla sattuu vilahtaa tissivako?

Mut siis nää "muka hauskat" ihmiset kommentoivat toisten kuviin just tätä perus "heruux" paskaa jotta saisivat tykkäyksiä kommenteilleen ja nostavat omaa urpoa itsetuntoaan korkeammalle tällä tavoin. Sillon ku olin yläasteel, olin oikeasti ihan nysvä. Pelkäsin kaikkia ja tyyliii rukoilin et mua ei piikitettäis millään. Mut noh, lapset on hirveitä kusipäitä ja eivät omaa empatiaa vaa kaikki kiusaa kaikkia. Muistan tasan tarkkaan ne samat idiootit jokka kommentoi aina minun kuviin ilkeitä tissikommentteja.

Se ei tuntunut kivalta.. Saivat oikeasti mulle olon että yrittäisin jotenkin saavuttaa heruttamalla jotain. Mut nyt oon jälkeenpäin miettinyt että mitä helvettiä..

Mä en edes ikinä heruttanu kuvissani. Muistan yhdenkin kuvan jossa mulla oli korkeakauluksinen toppi pääl ja kuva oli otettu ylhäältpäin, eikä siinä näkynyt edes vakoa. Vain mun tissien muoto. Sain silti kommentin "Haha herutax vähän? Ei, en tiedä tosiaankaan. Nykyään mulle tulee joskus yhä näitä kommentteja silloin tällöi yleensä näiltä samoilta tyypeiltä.

Tai jos joku minun läheinen viattomasti heittää vitsillä tisseihi liittyvää, nää paskat tykkäilee siit kommentista yrittäen aiheuttaa vissiin pahaa oloa. Onneksi osaan nykyään vaan naurahtaa niille pelleille. Ette te enää saa mun oloa epävarmaks noilla jutuillanne. Kaadoin maitoa renkaaseen ja pumppasin sen täyteen. Onneksi olin lukennut tämän niksin vanhoista kikoista, miten korjata sisäkumi väliaikaisesti.

Ja niin lähdin jatkamaan matkaa. Imatralaisten pitäisi nousta barrigaadeille! Nyt potkitaan "naapurit" vittuun täältä Mutta samaan mutinaan lisäsi vielä: Eihän näistä omista ole kun niiden hanuria nuolemaan. Johtaja oikaisi piponsa ja huomasi kellon olevan sen verran ,että oli aika lähteä sihteerin kanssa paikalliseen ottamaan perjantain kunniaksi yhdet kahvat. Sihteeri siinä tuopin lomassa ehdotti Voitaisiin mennä meille ja ottaa hieman punaviiniä ja riisua itsemme ja mennä makuuhuoneeseen kuuntelemaan radiota.

Äkkiä takaisin "virkamiestalolle" tuumasi johtaja, ja pinkaisi pitkin pyörätietä sinnepäin. Mutta kuin sumusta vastaan asteli Pentti, tuo Imatran rehellisyyden äänitorvi ystäviensä Karjun ja Raisaajan kanssa. Onko nää kaikki mun kavereita? Taivaan isa, kyllä nyt teen parannuksen ja soitan heti Laila Hirvisaarelle, että perustetaan kirjallisuuspiiri kaupungintalolle. Pysyy tässä heikompikin tiellä, kun. Voi vittu että paska tarina, onko tosiaan niin ettei imatralla ole melkein normaaleitakin ihmisiä ketkä osaisi kirjoittaa lähes hauskaa juttua?

Jos kirjoittelette runkkaamisesta, pilluista, mulkuista, tisseistä Näin tuumi mielessään uutisvuoksen toimittaja toropainen lukiessaan kaupunkilaisten kuumia tekstareita. Hetken mietittyään heivasi valitukset kuuseen ja laati omat tekstarit kaupunkilaisille Toimittajan sormi lipesi näppäimiltä, kun hän huomasi kännykänstään Oletko pitännyt puutarhasi kunnossa. Ei voi olla totta, taas se alkaa. Luulin, että pääsin jo eroon siitä kiusanhengestä.

Pitää kai soittaa pari kaveria hoitamaan häirikkö. Se näytti pikkuiselta karjalanpiirakalta. Nauroin hänelle päin naamaa ja sanoin Ei ole ajat niinkuin oli ennen, sanoi Ike. Mulla ei ole enää ministeriautoa eikä edes kännykkää, mutta ei ole teillä siellä Imatralla enää Yhtään ministeriäkään kun se Leppäsen Urpokin muutti sieltä veke.

Siinä muuten oli mies Mutta aamulla heräsin aina karuun totuuteen.. Sen olin pöllinyt naapurin kanilta, kun Oli liian vikkelä ja tyydyin pelkkään salaattiin. Siinä samalla kun pureskelin katkerana nahistunutta salaatin lehteä hiljaa kiroillen mielessäni sain kuningas ajatuksen, mitä jos..

Jälleen kerran puhdistauduttuani suuntasin kohti terveyskeskusta mennäkseni lääkärin pakeille. Lääkärii siinä sitten hiukan ihmetteli kuinka yli vuotias mies paskoo jatkuvalla syötöllä housuun.

Vika pitäsi selvittää pikaisesti sillä onhan varsin noloa jos vahinko tapahtuisi vaikkapa kaupan jonossa. Siinä sitten lääkäri ilmoitti että housut kinttuun ja aloitetaan tutkimukset. Jo heti tutkimuksen alkuvaiheessa kävikin selväksi , että Hän tarkkaili potilasta metrin päästä uskaltamatta koskea mihinkään ja. Eiköhän sulla jää siihen kun pönttö raikuu kun oot paskalla-. Mitään en lajista tiedä, mutta rautaa nousee ja läskit lähtee tosin saattaa lähteä Muistakaa välillä myös raisata, etenkin takaapäin!

Ja kun lämmin kesäpäivä oli niin innostuin takaapäin Sirkkua nykäisemään Valtionhotellin puistossa. Ei se nyt tuntunut paremmalta kuin ennenkään mutta ohikulkijoista se oli hauskaa ainakin heidän hymystään päätellen. Juuri kun sain homman tehtyä niin puhelimeni soi ja siellä oli Marja-Sisko, joka kysyi, että missä sinä viivyt. Hän pyysi tuomaan kaupasta lenkkiä ja.. Uudet sukkahousut vanhojen tilalle.

Onhan Marja-Siskolla kauniit ja näyttävät sääret joihin sopivat eroottiset verkko sukkahousut. Marja-Sisikon pukiessa päällensä minihameen ja korko kengät sekä meikattuaan mallimaisen kauniit kasvonsa suuntasi hän kohti Poliisi laitosta. Hänelle oli tullut kutsu saapua kuultavaksi uhrina seksuaaliseen häirintään liittyvässä jutussa.

Tai miten sen nyt voisi paremminkaan ilmaista. Marja-Siskon mielessä pyöri vain ajatus siintä kuinka vanhempi konstaapeli pamputtaisi häntä putkassa. Sitoisi hänet kylmillä raudoilla patterin putkeen ja antaisi palaa B-rappuun niin että tanner tömähtelisi. Haaveilu katkeaa kun poliisi radiosta kuuluu päivystäjän karjunta: Konstaapeli ilmoittaa Marja-Siskolle että kuulustelut loppuivät nyt ja niitä jatketaan paremmalla ajalla.

Marja-Siskolla oli hiukan vaikeuksia poistua paikalta olihan hänellä päällään se minihame ja jopokin oli vielä keula pystyssä. Marja-Sisko poistui asemalta ja kuuli kuinka poliisi autot poistuivat sireenit ulvoen kohti meltolan siwaa. Marja-Sisko mietti että kukakohan on sen siwan mennyt ryöstämään Marja-Sisko poistui lähimpään puistoon raisaamaan hanskaan.

Sukkiksetkin meni puhki kun ei kiimoissaan malttanut ottaa niitä pois. Näitä joutavia ne aattelee Imatran tyhjäpäät,nykymiehet, sanoi mummo ja kaatoi tosenkin konjakin. Oli se meidän Reino-vainaa vaan toista sorttia. Mummo vetäisi baskerin päähänsä,otti keittiön kapista kangaskassin, pakkasi sen ja suuntasi ovelle, mutta Mummeli muistikin et oma pikku 9mm jäi lipastoon ladattuna.

Eihän tonne kulmille uskalla mennä kun siellä kaikenmaailman narkkarit heiluu puukot ojossa. Mummeli hivuttautui kohti kulmia rollaattorin kanssa ja juuri kun oli menossa uuteen K-Markettiin kurvasi kävelykatua pitkin rähjäinen bemari kumit ulvoen ja skoudet perässä roikkuen omalla maijallaan. Siinä silmänräpäyksessä mummeli kaivoi beretan laukustaan ja poisti varmistimen rutiinilla.

Mummeli sihtaa kohti bemaria mutta bemarin väljä alusta ja loppuun ajetut renkaat heittävät bemarin vuoksenvahdin laseista läpi ja samalla mummeli vetää liipaisimesta PAM!

Osuma tulee mutta väärään ajoneuvoon. Luoti on läpäissyt poliisi auton tuulilasin ja repsikan paikalla istuvan konstaapelin päähän on tullut osuma! Poliisi auto pysähtyy jarrut kirskuen ja kuskin paikalta hyppää ulos toinen konstaapeli joka shokissa vetäisee oman rugerinsä vyöltä ja laukaisee sen kohti mummelia.

Mummelin notkeat väistöliikkeet pelastavat vanhuksen varmalta tuholta. Samassa konstaapeli laskee aseensa ja alkaa itkeä. Mummeli pakkaa beretan laukkuun ja jatkaa matkaa markettiin kuin mitään ei olisi tapahtunut Tuuli on avannut vanhainkodin ikkunan ja heiluu edestakaisin tuulen voimasta, mummo herää hiestä märkänä Ottaa sieltä "Vostok-merkkisen" neuvostoliitossa v. Mitä hemmettiä, olet taas käynyt nyysimässä miun vatkaimesta patterit.

Ei tämä peli vetele, sanon minä. Vihtori herää unestaan ja unen pöpperössä kysyy, et "eikö taaskaan vetele? Et sie muista, meijänhän piti tehä tänäiltana yhessä se Suuntaa kohti kulmien R-kioskia. Vanhainkodin henkilökunta saa "hälytyksen" kun mummo poistuessa avaa oven. Päivystäjä juoksee ovea kohti ja samalla tekee havainnon tummasta hahmosta vanhainkodin pihalta.

Sehän on meidän kesä poika "mohamed". Mohamed on jostain syystä riisunut housunsa ja ne nilkoissa yrittää poistua paikalta mutta liikkuminen tuottaa vaikeuksia. Mummo on kaikessa hiljaisúudessa rollaattoreineen menossa kohti kipparia.

Mohamed kompastuu ja päivystäjä saapuu paikalle kysyvä ilme kasvoillaan Sen jälkeen hoitaja ottaa ulosvetimen ja alkaa kiskoa haukea rectumista. Limainen hauki on jo lähes ulkona, ja hoitaja sanoo: Tästä tulee hyvä keitto. Täytyy kuitenkin ostaa vielä.. Pari palsternakkaa,porkkanaa ja hieman perunoita.

Sipuli antaa hyvän maun hauki soppaan sekä reilusti voita tietenkin. Mohamed parahtaa tuskasta kun hauki on vedetty hänen rektumistaan. Hoitaja ottaa hauven mukaansa tehdäkseen soppaa siitä työ kavereilleen. Tuskainen mohamed makaa hoitolan pihalla ja paikalle saapuu vartioimis liikkeen "pätevöitynyt" alan ammattilainen, koska ovesta lähtenyt hälytys on mennyt myös heille.

Vartija rupeaa pamputtamaan maassa tuskissaan makaavaa Mohamediä. Samaan aikaan hoitsu valmistelee kala soppaa hoitolan keittiössä kun Mohamed raukkaa pamputetaan pihamaalla vartijan toimesta. Paikalle kurvaavat jälleen paikalliset tina napit valot vilkkuen. Mohamed kuskataan putkaan "häiriö" käyttäytymisen johdosta. Hoitaja jatkaa sillävälin sopan keittoa ja sehän alkaakin olla jo miltei valmis.

Hoisu kutsuu kaikkii työkaverinsa syömään maukasta soppaa. Ensimmäset kommentit sopasta ovat Kylläpä on hienosti maustettu, maistuu aivan kebapille. Kattilan pohjalta alkaa kuitenkin pikkuhiljaa nousta paskaisia perskarvoja. Hmm, miettii eräs hoitaja. Näistä saisi kotiin oivan tuulikellon. Täytyy vaan lähteä K-Rautaan hakemaan.. Ajelen sitten sinne paikan päälle ja alan katseellani etsiä mistä sitä lankaa sitten voisi löytyä.

Ohitseni kulkee pari myyjää jotka eivät ole huomaavinaan , koska autossani ei ole "pitkiä" kilpiä. Saan siis odottaa palvelua ja pitkään.

Vihdoin viimein noin 45min myöhemmin eräs myyjä sattuu vahingossa vilkaisemaan suuntani ja saa häneltä kysyttyä missä langat mahtaisivat kenties olla. Sain vihdoin hankittua tarpeet kelloihin ja suuntasin takaisin kohti korvekylää Entinen vääntyi pahasti, kun tämä sirkkuirmeli kiskaisi sillä aamulla etuoven auki. Oli avaimet unohtuneet kotiin ja mitäs sitä huoltomiehiä suotta vaivaamaan.

Lähtee se ovi auki muutenkin. Sirkkuirmelille oli tullut tavaksi naukkailla silloin tällöin taskun pohjalle unohtuneita mummojen pillereitä ja.

Sen vuoksi hän pesee hampaansa aina tunnin välein ja puhuu sisäänpäin, silloin kun uskaltaa puhua. Auto starttasi mukavasti, vaikka olikin ihan romu. Aurinko paistoi ja Arska luuli jo kaiken olevan paremmin kuin hyvin, mutta Imatrankosken sillalla vastaa ajeli. Tai niin hän luuli hajusta päätellen. Apteekista ostettu lääke kuitenkin auttoi ja tuli ns. Haju oli kuitenkin hirveä ja poliisilta lensi laatta pitkin katua kun hän avasi Arskan auton oven. Sillä aikaa vanhempi konstaapeli Jormakka..

Voi vitalis, mietti Jormakka. Alkoi yhtäkkiä teltta nousemaan norpan nähtyään. Mutta jokin tärkeä asia oli unohtunut kotiin ja se oli.. Jormakka ilmoitti nuoremmalle konstaapelille, että hänpä tästä häippäisee Ja niin aurinko jatkoi paistamistaan, mutta Vuoksenniskan keskustassa istui tummiin pukeutunut hahmo penkillä ja kaivoi taskustaan.

Uimahallin penkillä istuessaan hän riisuitui ja jäi siruskelemaan ja ihmettelemään mitä nuo muut tuijottavat. Eräs heikkonäköinen ohikulkija huomasi hänen sylissään jotain ja huusi, -Ottakaa tuo lapsi humalaisen sylistä pois, se pudottaa lapsen lattialle. Muut purskahtivat nauruun ja sanoivat, että eihän se ole lapsi vaan Koska tänään oli se päivä viikosta jolloin vaimo ei ollut kotona. Jormakka säntäsi oikopäänä suoraan kotiin virkapuku päällään. Siellähän se "kulta" odotti piirongin laatikossa "kutsuen" Jormakkaa pikku sexi leikkeihin.

Jormakka on jo pitkään haaveillut "vieraasta" sexi kumppanista ja nyt hän sen oli löytänyt! Jormakka oli varannut myös hieman tummelia illan koitosta varten jottei rektumi tulisi niin araksi olihan vehkeella kokoa.

Jormakka riisuu siniset virkapuvun housunsa ja pyllistää kohti makkarin peiliä Vostok osoittaen suoraan hänen B-rappuunsa. Jormakka päättää aloittaa varovasti 2-vaihteella sisään ja sitten vasta enemmän jengaa koneeseen. Jormakalla lipeää ote Vostoksita ja hänellä on edelleen yllänsä virkapuvun takki. Alkaa uusi sihtaus kohti tähtiporttia hanuri pystyyn ja sukkula kohti venusta.

Juuri sillä hetkellä huoneseen astuu Mäkkaiveri ja rakentaa panokoneeen vanhasta polkupyörästä ja vostokista. Mäkkaiveri istuu polkemaan vauhtia poliisin hanuriin kunnes yhtäkkiä.. Mutta sieltähän jo liukastelee sinisessä tuulipuvussaan Armas Keränen, tuo himolenkkeilijä, pohjoissuomen lahja Imatralle. Juoksuaskel on kovin painavan näköinen, vaan eikös ihme, sillä lenkkitossujen pohjassa on kilotolkulla tuota aitoa luonnontuotetta.

Lärvi punaisena Armas ähisee ja lausuu, että Ja niin Armas potkaisikin ja pyyhki lenkkarin pohjat rotvailerin mustaan turkkiin. Mutterinrantaa, jossa haavit viuhuen kalamiehet taistelevat paikasta auringossa, vai oliko se kenties paikasta kaupungin rakentamalla uudella, omaisuuden maksaneella lippolaiturilla. Siellä on eräs juoppo varannut eläkeläistovereilleen paikkaa koko aamupäivän. Vaikka on jo säkillinen muikkua niin pakko on pyyttää, ettei kukaan muu vaan saa saalista.

Paikalle pölähtää Svetlana joka nostaa hametta ja.. Siitähän jo hänet tunnistaakin rekka-arskan sortavalasta olevaksi tyttöystäväksi, nimittäin vuoksen tuuli heilutteli hänen "huuliaan", niin että läpse vaan kuului vuoksenniskalle asti ja Thai hieromon tytöt oli käärmeissään kun vieraan lörttösen tuoksua tulvi sieraimiin. Mitä vittua tokaisi hieroja juuri vatkatessaan Paavon jöpötintä juuri samaan aikaan.

Siintä hermostuneena vahingossa puristi Paavon sukukalleuksia niin kovaa että tirskahdus vaan kuului kun kullista ei jäänyt kuin nahka pussi jäljelle. Eipä sitä enää juuri käytetäkkään kun kuseskeluun ja vetäisi maasto puvun housut jalkaan ja Lähti kohti paikallista konserttisalia. Siellähän esiintyikin juuri par aikaa Imatran rehellisyys ja avunanto jee jee jeesus meninki porukka. Lavallahan olikin jo pari vähemmistön edustajaa epävireiset landolat kainalossa.

Paikkalle asteli itse pääJeesus lahkonjohtaja ja Suomen rehellisin ja vilpittömin uskon edustaja. Hän aloitti hartaan puheen landoloiden säestäessä: Herran haltuun herran haltuun kaikki hillonne herran haltuun. Samassa alkoi yleisön joukossa kiertelemään nuorempia seurakunnan edustajia kantaen kolehti pusseja. Lahjoittakaa uskovaiset rahanne kaikki hyvään tarkoitukseen.

Rakennamme tänne Imatralle uuden "paratiisin" ja kaikki rahanne käytetään varmasti ja vilpittömästi vain ja ainoastaan siihen! Kun ihmiset olivat tehneet lahjoituksensa poistui pääJeesus lavalta vähin äänin ja ainoastaan landolan rämpyttäjät jäivät "musisoimaan" lavalle. Tilaisuus oli ohi ja pääJeesus häippäisi takaoven kautta vähin äänin kohti seurakuntansa "kirkkoa". Juuri kun hän oli kurvaamassa autoineen kirkon pihaan Tien sulkivat Virolaiset nahkatukat. He olivat ilmeisesti kuulleet kuinka "hyvä" bisnes on uskonlahkon pyörittäminen pikku kylässä ja siinä sivussa puhdas ihmisten kusettaminen kaikin keinoin.

Repsikan paikalta säntäsi pääJeesuksen kimppuun pari tyyppiä ja alkoivat kimpassa repiä ukkoa ulos autostaan. PääJeesus harasi vastaan kaikin keinoin mutta eihän hän mitää noille Virolaisille griminaaleille mahtanut olihan heitä jopa 3 porukassa.

PääJeesus makasi maassa kun nahkatukat potkivat porukassa paskat pihalle huijarista ja putsasivat hänen taskunsa sekä kaiken muun irtaimiston autosta. Virolaiset poistuivat paikalta tuota pikaa ja huijari retku jäi virumaan kirkon pihalle pahasti murjottuna.

Paikalle kurvasi konstaapelit autollaan olihan joku sivullinen tehnyt asiasta ilmoituksen. Kuskina partiossa toimi vanha tuttu Jormakka joka huijarin nähdessään tokaisi: Tätä hetkeä olenkin odottanut jo pitkään. Siellä se vanhusten rullaaja makaa massa paskat pihalle potkittuna! Nyt on minun vuoro maksaa vanhat kalavelat Durakki alkoi heti haistelemaan maassa makaavaa jeesusukkoa ja kaikkien suureksi yllätykseksi se Jeesus ukkeli korahteli maassa ja piski veteli viimoisiaan siinä vieressä.

Jormakka hyppäsi partiotoverin kanssa autoon ja suuntasi kohti uusia tehtäviä. Yöllisen kahvitauon jälkeen partio toveri kysäisi Jormakalta: Miltä tunsit kun ammuit Durak koiran?

Jormakka siihen rennosti hymähtäen: Aamun sarastaessa Jormakka sai idean Nyt lähdetään kyttäämään suomalaisia autoilijoita, emme voi sakottaa ryssiä, koska ne tuovat niin paljon rahaa Imatralle.

Aikansa kytättyään Jormakka huomaa, että sieltä tulee läski amishinttari kultaisella bimmerilla kolmeakymppiä, vauhti on kuitenkin liian kova ja lepikko soi. Jormakka avaa bemarin oven ja sisältä leijailee vahva.. Eläkkeelle on enää kuukausi ja nyt voi tämäkin mies ottaa rennosti. Ei tarvitse kauaa enää isotella ja yritää olla iso mulkku pienessä kaupungissa. Ei tehdä enää muuta yhdessä ku ostaa Piranasta, tuosta Joutsenon surkeimmasta kaupasta, pullat iltapäivä kahvien lisukkeeksi.

Aina kahvien jälkeen kaivan Aunen rollaattorin esille, lykkään Aunen puikkoihin ja työnnän sen kirkonmäen päälle ja potkaisen vauhtia sen persauksille. Siinä sitten kun Aune viilettää kiljuen mäkeä alas minä poika Olenkin nähnyt vain unta siintä että tuo Aune olisi 40v nuorempi. Niinpä heräsin yhtenä aamuna hiestä märkänä kun tajusin sen. Eihän siinä muu auttanut kun Pihalla odottikin jo koko EK-pelastuslaitoksen ambulanssi arsenaali, tanssien alkamista. Juuri silloin Jormakka näki Lehmäsaaren paronin, jonka käsittelyssä naiset olivat parketilla kuulemma kuin sulaa vahaa.

Mutta joskus kohtalo tarraa lahkeeseen eikä voi tietää,tuoko se satumaisen onnen vai heivauttaako isonkin miehen kivisimpään kapeikkoon. Siihen vaan lyyhistyi Jormakan akan poika ihan huvien kynnykselle. Vaikka oli piipaamiehet ihan sutena paikalla, niin ei mitään voitu. Sisällä sen sijaan soitto soi ja. Jostain oli kantautunut hänenkin " hoono soomi " tietoisuuteensa paronin taidot.

Liekö pientä väärinymmärrystä havaittavissa, kun talousjohtaja pyysi bändin soittamaan mitä kuumimman tangon, jotta Bändi oli jo "viritellyt" itsensä aika kiemuraan, koska bändi toimii ns. Huja vetäisi vanhan neuvostoliittolaisen tangon, nimeltään Ja sitten olikin valssin vuoro Ilta jatkui yhteislaulun- ja ryyppäyksen merkeissä, kunnes tuli valomerkki Kunnes paikalle sattui vartiovuorossa oleva yöväijy Mutta ne sen panetat oli niin homeessa että me muut kipattiin äijä panettoineen päivineen saimaaseen.

Siintä sitten saimmekin ajatuksen ottaa Pertin purje vene ja lähteä seilaamaan, seilissä kun oli koko poppoo valmiiksi. Niinpä sitä otettiin narut irti laiturista ja Lähdettiin kaatamaan joukolla kauraa pitkin puistoa. Joka päivä Olbe käy vapisevin kourin tekemässä tämän pyhän toimituksen. Takakontillinen kauraa menee parhaimpina päivinä pitkin Imatran keskustaa. Hän oli taas kaatamassa kauraa, kun paikalle sattui lihava naisten pyörien satuloiden haistelija, joka alkoi.. Tämänkin viestin kirjoittaja on lintujen kivittäjä ja lintujen ruokkijoita vihaava!

Käykääpä katsomassa, näitten kirjoittajien sivuja, niin hämmästytte. Olkaa hyvä, mielenkiintoista iltaa! Testasin vaan, oletko vainoharhainen. Siinä samassa oli puoli katua täynnä hyvin pukeutuneita miehiä lyöttäytymässä seuraan, vähäpukeiset naistet ei olleet vielä kuulleet koko asiasta.

Tästä on poistettu viesti sääntöjen vastaisena. Vaan palataanpa takaisin satamaan, jossa osa uljaasta tanssiporukasta oli saanut itsensä survottua Pertin Swan-merkkiseen purjeveneeseen. Kolmannella yrittämällä kippari sai paatin ohjattua aallonmurtajan kapeasta aukosta aavan saimaan puolelle. Samassa pahoja painajaisia näkevä paroni karjaisi " merirosvojahtiin! Ja aivan oikein se kauempaa siltä näyttikin, mutta lähemmäs päästyään he huomasivat, että Afrikansarven Tiurussa asuskelevat hemmot, olivatkin lähteneet ongelle ja sössineet aironsa saimaaseen.

Ja siellä ne nyt iloisesti heiluttelivat käsiään ja valkoiset silmämunat loistivat kuutamossa, kuin Suomalaisten olympiapurjehtijoiden purukalusto voittoisan purjehduskisan jälkeen.

Ja toden totta, kauempaa se näyttikin merirosvolipun liehumiselta. Sitten lähetää katsastaa parit misut tuolt jotka on venäläisii ja niil on kivat lortot.. Jatkakaa vittu miten haluatte senki losoperseet. Ja samalla kun sain tuon äskeisen " Nyt jaksoin taas kirjoittaa jatkoo tähän tarinaan, tää on kivaa vaihteluu, oon nyt happy, jeeeeee.

Nyt on kevättä rinnassa ja aionkin mennä Yksinäiset olivat yksinäisempiä kuin koskaan, hetero oli heterompi kuin koskaan ja pimeässä viinassakin oli prosentteja enemmän kuin koskaan, mutta kesällä niitetystä kannabiksesta ei riittäänyt enää edes toiselle serkulle. Oliko elämä oli kurjaa? Ei elämä ole kurjaa näin keväälläkään, saan katsella blondi kanojen kaakatusta ja selitellä.

Ne huuti et mee mäkkärille ja ota vaan sundance jäde, eläkä syö kanaa. No heitin jäätelöt hetulaan ja kävelykadulle sen jälkeen pirkkoja kattelee. No siintä pyyhkikin heti menee yx tosi uhkee. Mä olin ihan fiiliksissä kunnes.. Luulin, että olisin olut vapaa. Satuin kuitenkin törmäämään yhteen naiseen ja se tuoksui niin hyvälle, että seurasin sitä satamaan ja Vikinglinen laivaan ja Helsinkiin ja kävelin sen perässä nelosen ratikkaan vai ikä sen numero nyt olikaan ja rautatieasemalla Joensuun junaan ja luulin jo, että sinnekö joudun, mutta nainen jäikin pois Imatran asemalla ja.

Oli juuri lohen väsytys menossa. Räikkä huuti kelassa ja vapa oli aivan luokillaan jo. Makin silmät seisoi päässä kuin olisi ollut jossain transsissa. Puolisen tuntia se sitä väsytteli siinä. Välillä kelasi ja taas välillä veti vapaa hampaat irvessä taaksepäin. Mutta kohta kuului hirvee rusahdus ja huomasin Kävin ravintolan kalapäiväkirjasta katsomassa vuoden suurimman lahnan painon ja totesin, että onpa Imatran lahnat lihoneet sitten viimenäkemän.

Suuntasim kohti paikallisia baareja. Siellä niitä kuuluisia Imatralaisia lahnoja on oikein urakalla. Siispä kaivoinj oman "vavan" esiin ja vilautin sitä niille lahnoille ja Huomasin nahistuneen itkunsekaisen blondin parvekeella.

Ehdotin hänelle että siirtyisimme paikalliseen kuppilaan. Siellä sitten laitoin jukeboksista soimaan Hannu Palon ja Paten Neljäs mies biisin. Mimmi alkoi välittömästi lämmetä kunnes Ja silloin havahduin, no perkele. Siintä on niin kauan kun viimeeksi sain naista että en edes muista mitä niiden kanssa pitää ylipäätään tehdä. Siispä vedin rulla sukset jalkaan ja aloin hiihtää kohti Lappia. Piiiitkän matkan hiihdettyäni tuli kuuluisat karpaasit vastaan ja Karpaasi-jari otti vyölaukustaan epämääräisen pullon ja otti niin pitkän huikan, että puteli meni yhdelläkertaa karpaasin nielusta alas ja sen jälkeen hän röyhtäisi niin, että riekkoparvi säikähti vaaran takana ja naarasriekot tekivät hätäpäissään nahkamunat hangelle.

Aikani ihmeteltyäni suuntasin kohti rukan hiihtokeskusta ja istahdin bistro baariin ja siellä näin tutun kasvon, itse vanhempi konstaapeli jormakkahan siellä istui baarissa toinen pujottelusuksi jalassa ja joi jo kuudetta tripla-salmiakkikossua.

Menin tietysti tervehtimään häntä, mutta sitten katsoin jormakan Sieltä törötti slalom sauva, noin kymmenen senttiä sisään työntyneenä. Siinä sitten ihmettelin että miten se sinne on joutunut ja kuka on työn takana. Jormakka kun ei enää ollut salmarien jälkeen tolkuissaan, jotta olisi pystynyt kertomaan asiata. Siltä seisomalta otin puhelun Mikki Hiirelle, poliisimestari Sisun kunnia apulaiselle. Tämä jos mikä juttu on hänen heiniään..

No eikun tarinoimaan mikan kanssa japanilaisista tantra-sex-asennoista ja jormakan asia unohtui kokonaan Vannoin, että en enää käytä kertaakaan vanhaa kännykkääni. Puhun aina pelkkää paskaa, soitanpa mihin numeroon tahansa.

Nyt etsin uusia tuttavuuksia. Nytkin olen sössöttänyt Jormakalle vaikka mitä ja mies on ollut kuolleena jo kaun. Sitä se vanha viina teettää. Voi pojat, koska tänkin miehen pää selviää!

Lähdenpä tästä tekemään parit kuperkeikat keväthangelle. En ehtinyt edes eteiseen, kun. Housuni tippuivat nilkkoihin keskellä kävelykatua. Ja minua vitutti Kun menin huhtasenkylään katsomaan housuunsa paskantanutta vanhaa koiramesrnukkaria, jonka rakit rääkyvät pihalla vitutustaan.

Sen jälkeen ajattelin itseäni, olen vielä säälittävämpi. Enhän edes osaa kirjoittaa. Olenko menettänyt vähäisenkin järjen päästäni? Niinpä asetuin tuon vanhan miehen viereen istumaan ja kuuntelemaan mitä hänellä on minulle kerrottavana. Siinä tovin kuunneltua miehen viisauksia purskahdin itkuun ja annoin hänelle kaikki rahani lompakostani ja hyppäsin jopon selkään ja suunnistin kohti.. Jospa sieltä vielä löytyisi lisää sitä vanhaa viisautta. Vaan kadonneet olivat nk. Autuaimmille Gambinamaille matkanneet ajattelin.

Mäki alas ja Mataraan Mutta autoilla voi jo elvistellä ja maatuskat keikaili bikineissään olihan jo 8 asteen helle. Ilmavoimat esitteli jonkin harjoituksen nimissä kalustoaan Immalan taivaalla, kuin parhaina aikoina. Erona oli vaan se, että Libyaan mobilisoituja Fouga Magistereita tippui pitkin ja poikin tuota juomavesiallasta. Näiden uljaiden ranskalaisten " tappokoneiden " joukkoon oli eksynyt paikallinen noita-akka, Viipurin torilta ostetulla luudallaan.

Hieman jo vapputunnelmissa, jos sen näin sanoisin, tuo Imatralainen lumovoimansa jo aikoja sitten menettänyt akka. Ja mitä vauhtia tuo ikivanha varsiluuta menikään akan komennossa, luudanpää hehkui punaisena kuin Ovakon teräs, ja. Vuoksenlaakson turvakodin piippujen savut. Ei savua ilman tulta sanotaan, ehkei täälläkään. Mutta kuin "vahingossa" kun vaimo ei ollut näkemässä siirryin laskujen maksusta sihteeri opiston sivuille.

Siellä on sitä tosiystävän tarjontaa riittämiin minullekkin, joten tartuin heti tilaisuuteen ja.. Mutta niin vaan akka kaikkine luutineen tupsahti paikallisen Oluen tarjoajia riitti,sillä olihan kevät ja noidista hieman pulaa. Akka kieltäytyi kohteliaasti tarjouksista, sillä hän oli luudalla liikenteessä ja näin ollen oli parempi pysytellä lentokunnossa. Onkohan Mikko työvuorossa, arvuutteli akka mielessään, nimittäin Mikko oli aikoinaan ollut värvättynä Luutasotakoulussa, ja voisi mahdollisesti auttaa akkaa tämän ongelmissa.

Mikkooo, sua kysellään, huikkasi tarjoilijatyttö olan yli takahuoneeseen Käytän nettiä lähinnä parempiosaisten kiusaamiseen. Venäjältä tullessa on neliveto muutenkin kuin autossa.

Totesi Mikko ja ihmetteli ettei ne baarin väli-väli aikaiset koskaan muista hänen työvuorojaan. Pitäähän sitä muutakin tankata kuin itseään ja siihen ruosteen ruskeaan Subaruun ei saa sopivaa menovettä kuin Svetosta. Tajusin, se onkin Fiat , takavetoinen. Siis huristelin seikkailussa eteenpäin.. Kärryssä ei ollut jarruja, joten matkan teko kulki sukkelasti, kuin paikallisen pikajuoksijakuuluisuuden, sadalla metrillä,Suomi-ruotsi maaottelussa joskus luvulla.

Äkkiä huomasin olevani satamassa, johon tuo merirosvojahtiin osallistunut "valmiusjoukko" oli palannut ja Sieltähän se johanna tukiainenkin käveli tissit hölskyen ja pyysi minulta.. Lainaan uutta Seiska lehteä, että saisi tietää missä uusi aviomies on oikein menossa, ja kenen kanssa. Yksin kun jouduin olemaan häämatkallakin ja se Arton perkele vaan luuhas jossain luoja ties missä ja kenen kanssa.

Mutta kun Seiskaa ei ollut tarjolla painelin lähimmälle ärrälle kyseleen.. Ostinkin lehden ja menin sitä tuksulle esittelemään josko hän innostuisi.. Kaivoin itse myös vanhan Landolani kotelosta esiin ja näppäilin skordeja kuin vanha kunnon rokki stara konsanaan. Siintäkös ravintolan pirkot alkoi lämpenemään ja ehdottelemaan jatkoja mulle. Illalla sitten poistuimmekin tyttöjen oppilas asuntolaan ja tilanne alkoi kehittyä, kunnes ovi aukesi ja sisään astui vaatekaapin kokoinen järkäle..

Mutta mitäpä siitä, kulkumiehiä tässä elämässä riittää ihan tarpeeksi ja niitäkin, jotka eivät mene minnekään, vaan pyörivät lujilla kierroksissa lähtökuopissa rippikouluiästä kuuskymppiseksi. Sitten vasta vanhainkodin ovella lähtee mopo käyntiin ja. Sanoi paikallinen turaparta siellä ja toivotti pappa meihen tervetulleeksi.

Pannaan pojan mopeed kuntoon sanoi Tuo peloton Yx Kuuma Karju ja jatkoi polkemista Yosemitillaan kohti uusia seikkailuja jotka jatkuu Lehmäsaaren Paronin tiluksilla.

Ryynipertin makkaraa grillaten ja Koffia siemaillen. Niinpä tämä ryynipertin makkaran muotoinen karju suuntasi matkansa kohti paikallista markettia, tavoitteenaan hankkia hieman täydennystä huventuneisiin vappujuomavarastoihinsa. Ovella tuli kuitenkin julma täti vastaan ja sanoi karjulle Sieltä saa aina aivan pelin loppu puolella ostettua neljä grilli makkaraa yhden hinnalla.

: City treffit perskarvat naisella

KUUMAT KOTIROUVAT SUOMITREFFIT 725
Suomalaisia porno elokuvia ilmaiset rakasteluvideot Huora rovaniemi seksiseuraa porista
Mitäs nyt kaksplus tantra massage free video Eihän Laasafanit arvosta ketään naista ; Ja nuorena miehenä juoksin vain pimpsan perässä Siis prkl, joudun tämänkin paskan maksumieheksi: Täälläkös sie olet ollu koko viikon satuilemassa. Toivottavasti näet elämässäsi joskus sen verran hohtoa, että voit kuvitella nöösipoikien tunkeutuvan omaan vittuusi. Odotin ihan vilpittömästi, että olisitte ainakin yhden syyn keksineet. Ja siellä ne nyt iloisesti heiluttelivat käsiään ja valkoiset silmämunat loistivat kuutamossa, kuin Suomalaisten olympiapurjehtijoiden purukalusto voittoisan purjehduskisan jälkeen. Suuri osa tällä planeetalla harjoitetusta heteroseksistä on huonoa nimenomaan sen takia, että naiset eivät panosta täysillä miehen tyydyttämiseen.
BB INKA ALASTI SEXWORK ESCORT Otettiin siinä hyvästit,amispoikakin oikein halasi. Voitko valaista asiaa kertomalla edes yhden syyn miksi suomalaisen miehen ylipäätään kannattaisi tulla Thaimaasta takaisin tänne? Kyllä, maailmassa on miehiä ja naisia. Karvoitus on ollut musta, blondi ja lila. Terveelle miehelle nykyajan keskivertonainen on hirviö tai henkinen gargoyle, joka etsii korkeita hyötyjä ja etuja tarjoten nopeita maisitiaisia nopeasti eläville kimalaispäällikölle. Hienoin auto, mitä Italian autoteollisuus oli koskaan luonut, seisoi pihalla. Hei miettikää oikeesti ku se aattelee sillee "Wow nyt mä keksin siistin omakuva alastonkuva thai hieronta hämeenlinna
Escort girls st petersburg spb escort 544
Kaikki muut miehet ympärillä on vain saamattomia runkkareita ja perässäjuoksijoita. Voi vitalis, mietti Jormakka. Kiihotun tylsistyessäni ja ollessani auton kyydissä auton tärinän takia, kuoma-auton kyydissä vielä helpommin. Nyt on kevättä rinnassa ja aionkin mennä Alkuperäinen ja official on paras, mutta se alkaa niin hitaasti että hermo menee No saahan tuo ukko ihan vapaasti lähteä thaimaahan pillua ostamaan, vuan eipä tartte sen jälkeen takas tulla. city treffit perskarvat naisella

0 thoughts on “City treffit perskarvat naisella

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *